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Chicane de couple ou violence conjugale?


10/26/2007
Chaque relation de couple aura à rencontrer de nombreuses difficultés, qui peuvent soit nous enrichir ou au contraire, nous détruire. Pour y faire face, il faut a priori prendre du recul pour bien comprendre ce que l'on vit et ensuite, affronter nos conflits avec les bons outils. Voici donc une courte explication pour vous permettre de déterminer la différence entre la chicane de couple et la violence conjugale. Pour y arriver, quatre critères doivent être analysés; soient : le gain et l'intention de l'agresseur, la persistance de la violence et l'impact chez les victimes.

Une chicane de couple, c'est l'expression d'un différend entre deux partenaires qui sont relativement dans une relation égalitaire. Les deux se permettront d'avoir des réactions libres et spontanées. Il n'y a pas la peur de l'autre, ni la honte. Dans ce cas ce n'est pas tant le pouvoir sur l'autre qui est le gain, mais le désir de convaincre l'autre de son point de vue et de gagner sur la situation. Les deux argumentent alors d'une façon bien intempestive de la validité de leur position, sans pour autant réduire l'autre à l'impuissance. En effet, dans la crise, il y a souvent un trop-plein de tension qui déborde et qui s'exprime avec agressivité; cependant, l'intention n'est pas de dominer l'autre, mais plutôt de libérer la tension.

La chicane de couple porte habituellement sur un sujet de discorde en particulier. Il est possible que le sujet de discorde revienne et persiste souvent en discussions, comme sur le partage des tâches, les projets de vacances, les façons de faire, etc. Il s'agira alors d'une question qui ne se règle pas au fil du temps et non pas d'un prétexte pour poursuivre le processus de domination comme en violence conjugale. Dans un couple sain où les conflits, les malentendus existent, les deux partenaires tendent vers des valeurs de respect, d'égalité et de communication authentique. Il n'y aura donc pas ou peu d'impact sur l'un ou l'autre des partenaires.

Dans un couple où la violence se produit, il y en a un qui cherche inévitablement à gagner le pouvoir sur l'autre et c'est toujours le même, l'agresseur, alors que l'autre partenaire tente de se défendre ou de se protéger. La domination n'origine pas tantôt de l'un, tantôt de l'autre, comme c'est le cas dans une chicane de couple où l'initiateur du conflit peut alterner selon les situations. Son intention est en fait d'imposer sa volonté, son pouvoir sur l'autre, et ce, à travers différentes situations. La violence devient donc un moyen rapide et efficace. C'est habituellement cette recherche de pouvoir qui guide l'agresseur dans ses actions et en ce sens, tous les prétextes sont bons. L'agresseur utilisera donc différentes stratégies pour faire basculer sa victime et l'amener à se soumettre. Cinq formes de violence peuvent être utilisées; la violence psychologique, verbale, physique, sexuelle et économique.

La violence conjugale peut paraître surgir de nulle part, au contraire elle est intentionnelle. Elle s'inscrit dans un cycle à quatre temps. Les deux premiers, tension et agression permettent à l'agresseur d'installer sa domination et les deux phases qui suivent, justification et rémission permettent à celui-ci de s'assurer que la victime ne le quittera pas et ne le dénoncera pas. Ce cycle se reproduira en moyenne trente-sept fois, avant que la victime aille se chercher de l'aide. La violence a nécessairement un impact sur la victime. Des problèmes de santé physique et psychologique peuvent en découler. La victime peut ressentir de la honte, de l'impuissance, de la peur et croire être responsable de la violence.

À la lumière de ces informations, vous pouvez maintenant mieux vous situer dans votre couple. Pour plus d'informations, vous pouvez consulter la maison Havre l'Éclaircie au
1-418-227-1025 ou 1-800-709-1025. Les services sont gratuits et confidentiels.

Diane Prud'homme, Regroupement provincial des maisons d'hébergement, 2006
Modifications, Mychèle Auclair et Vanessa Grondin, 2007.

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